Saturday, June 30, 2007

纯记录2005

2005开始在Friendster写部落格。现在,把所有比较有纪念价值的文字都搬过来这里,大概不会再更新Friendster的部落格了。没什么,只是一点纯记录。

眼泪
他在他落泪的那一幕转身望着我,我沉沉地回答他的问题。
他不可思议地望着我,我用眼神告诉他,别担心,我没事。
我真的没有因为他的眼泪而决定让自己的眼泪出走两次。
我感动着,在心里深深地感动着。
我好想只是我和我,在此刻,分享着自己最私密的感受。
我一直不肯让自己在暗室流泪,即使多么挣扎,也不肯。
结果,我连续让它自由发挥,在真实的世界看着虚构的情节,泪一直一直流。。。
July 20, 2005

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1224和 1225
在2046里,1224 和 1225 是列车最寒冷的包厢。乘客必需找到另一名乘客拥抱,这样才可以抵御寒噤。
我拥有了生平第一棵圣诞树,矮矮小小,没有华丽的装饰。为它披上新饰品的时候,我的内心是喜悦的,因为它是我快乐的泉源。
每年到了这个时候,我总是期待着,然后失望着,再期待再失望,终于等到了在这个日子特别需要得到温暖的肩膀。
我笑着接受你的巧克力,在我们还是暧昧的阶段。你找了个烂理由,说因为冰箱里没有摆放它的位置,所以就送给我。我笑着,是的,我很开心。我并没有为你准备任何礼物,因为我从来没有会期望得到你的圣诞节礼物。你是第一个送给了我温暖的友情耶诞节。
我告诉过你,除了我的生日以外,最重要的日子就是这个时候了。你懵懂地应了一声‘哦’,我真的希望你是明白我的心意。我们的第一个耶诞节并没有玩得太尽兴,但它却占了我回忆的一大部分。
在我们还不确定的未来,我真的很想很想与你一同渡过每年的1224 和 1225,虽然它或许对你并没有太大意义。真的。。。

p/s:祝我们耶诞节快乐,好吗?
December 15, 2005

不是秘密

想一直這樣單純地喜歡一個人,
靜靜地欣賞他谱的每一首調調、写的每一段文字、
每一場做作或不做作的演出。
想一直這樣……
記住和他握過手的哪個夜晚,记住疯狂喊过、感动过的那些画面,
記住哪些不能自己的歌,記住我喜欢的那把声音。
想一直這樣单纯地喜歡一個人,
沒有交集,没有回报,沒有共同游玩記憶。
想这样,跟着他的脚步,独自彳亍他看过的风景。
走过的石阶、逛过的广场、迷路过陌生国度、呼吸过的冷空气、
逗留过的大英图书馆、漫步的黄昏水城,我们在不同时段看过一样的文化产物。
想一直这样,喜欢一个人和他人对他的异议是可以并存的。
不需和别人狡辩,在这个茫茫的人海之中,我只是个小小的人儿。
即使我们之间没有一条线,我还是一直好好的生活着,
听着充满生命力的钢琴声。
喜欢的程度没有越界,没有失去自己,
因为这样而微笑,感觉很幸福。


Friday, June 29, 2007

雨 ∙ 过 ∙ 天 ∙ 晴

放下武器,終於停戰了。

沒有記錄戰爭的開始,沒有勢利的軍隊,
沒有槍林彈雨,亦沒有堅固的盔甲。
從熟悉變陌生的兩張臉孔,
是一種嫉妒的衍生,
是一種不自由的束縛,
是一種窒息的壓迫感。
屏息、靜默,用所謂的笑看風云嘲笑變驟的天氣,
幻影一樣的晴天異常諷刺,
就如你轉頭看我的微笑也只是剛好而已。
左手的沉重,右手的輕飄,
魚與熊掌,不能抉擇,
於是讓精神分裂的個體屈服在現實的埋伏之中,
推翻過去式也不過是一場漂亮的假動作。
沒完沒了的語言暴力,
像天方夜譚一般的謊言,
我們都變成可怕的另一族群,
忽視奏起樂章背后的意義,
拚了命向對方逼進、退後、放棄、重來。
排山倒海的力量讓戰爭退位,
你說,這是生命呼吸的節拍,
總是在一片凌亂以後才能發現自己真正的聲音。
重見曙光的前一刻,濕透的肩膊,我們不語。

還好,一切都結束了!

Sunday, June 17, 2007

走失

你走失的時候﹐
我穿著黑色人字拖﹐
拿著你唯一留下的明信片﹐
走過大街﹑穿過小巷﹐
牆壁上涂鴉的畫像﹐
沒有一個像你。
我問經過身邊的老伯﹐
比手畫腳地形容你的樣子﹐
他搖搖頭﹐
像是聽不懂我在說什麼。
我蹲下來問問看似迷路的貓貓﹐
貓貓憐憫的望著我﹐
我感同身受地將它抱在懷裡﹐
它柔柔地縮成一團﹐
原來我們都需要一點安慰。
再經過漿果樹下﹐
吹來的熱風告知夏日又來了﹐
一年過去了﹐
你走失超過72小時了。
躺在樹下﹐
我問身邊的花朵﹐
是否看過斷線的風箏﹐
好像手中的明信片一樣﹐
在陰天裡斷線的風箏。
沒有人﹑沒有人知道你和風箏消失的時候﹐
帶著怎樣的心情。
花朵隨著徐徐的熱風向同一個方向搖曳﹐
我垂肩的頭髮有點亂﹐
原來想念的時候會有一點難過﹐
更難過的是﹐
我無法揣測你可能會經過的路線。
蔚藍的天空﹐雲團很多﹐
我的視線開始變得模糊﹐
仿彿看見斷線的風箏掉進了峽谷。
突然明白﹐
風箏落淚的時候﹐
陪伴的也只不過是風﹐
不是我。
原來。。。原來我也走失了。

遺失

我最近常常遺失了東西。
前陣子﹐我以為遺失了一件T恤﹐
後來才發現原來我自己將它躲在洗衣籃裡。
前幾天遺失了巴黎鐵塔的鑰匙圈。
他問我﹐到底是鑰匙圈比較重要﹐還是鑰匙重要?
若我真的遺失了鑰匙﹐家裡的人也必需將所有的鎖頭及鑰匙換掉﹐
但是我承認﹐鑰匙圈比較重要。
雖然友人們常說去到某個地方買印有當地地名的紀念品有些無聊﹐
但是那是在法國買的鑰匙圈﹐不能相提並論。
我暫時不可能重游舊地﹐
所以遺失的時候﹐心情真的掉落了一大半。
後來﹐我妹在我的手提包裡找到。
失而復得的時候﹐的確又再開心起來。
今天﹐我又再遺失了一個很喜歡的蘆薈lip balm﹐
到這一分鐘前﹐我還是想不起它走失的時間與地點。
這一次並沒有努力地去尋找它可能出現的地方﹐
不是它不重要﹐
只是我想再過一陣子﹐它可能會出現。
當然﹐不是所有的事情都那麼有把握。
比如﹐我遺失了你。。。。。。
我不能確定下一次相擁的約定﹔
我不能確定還會不會有芥蒂﹔
我不能確定我們是不是還是從前的我們﹔

我不能確定的﹐你能確定嗎?

Tuesday, June 12, 2007

一篇部落格的剖白

我曾經認真的想過部落格的定義是什麼?

與自己對話的一片空白地帶?

是一個對生活、對生命真、善、美的記錄?

是一個自我胡言亂語、用另一個自我態度存活的剖白?

無懼傷害別人、無懼得罪別人而赤裸裸、坦蕩蕩地寫出最真實、最不做作、最直接的心裡話(aka想寫什麼就什麼,不要理別人怎樣想)?

以上的四項特點,除了最後一項,我的部落格一直走這樣的風格。

我自認我的部落格還沒有去到哪種我想寫什麼、就寫什麼,雖然有時還是無法控制哪些澎湃而湧的想法,像潺潺的流水,源源不絕地一直想、一直寫。

我其實還沒有有足夠的能耐應對那種“喂,你昨天哪那篇部落格是不是在暗示什麼?”

我們沒有要考試,所以不需要那麼清楚地去弄懂每一篇部落格背后的intention。

如果寫了一篇,再去跟別人解釋第一段第一行的意思是。。。最後一段的意思是。。。寫了又要解釋,不如我開一場lecture,有興趣的人趕快對號入座。

所以,不要問我為什麼有時要寫哪樣的東西,我想這樣寫,所以這樣寫;我不想哪樣寫,因為我不想跟著你走。

部落格的另一個奧妙就是,對認識的、不認識的人作靜靜地探索、交流。

就算跟一個人很久沒有見面,只要看了她或他的部落格,就可以知道她或他的近況,他們最近在經歷著怎樣的情緒。

就算跟一個人素昧謀生,只要看了她或他的部落格,你也覺得好像認識他們一樣。

所以在這個時代,人人都說blog、blog、blog,沒有所謂的deadline,沒有誰拿著槍強迫你一定要寫部落格,只是到時到侯、隨時隨地、自自然然地就會想寫blog。

Friday, June 08, 2007

有故事的主人翁

我最近的愛好 ── 閱讀別人的部落格是也!

我很喜歡閱讀別人的部落格,不管我是否認識哪個Blogger,
雖然看著認識的人寫的部落格,感覺會更深一點點。

閱讀別人寫的文字就好像讀著一篇小故事或看著一段電影情節,
分別是在故事或電影可以很虛構,部落格可以很真實、很直接。
我看過的眾多的部落格當中,大部分都是真真切切發生的事實,
每一個人都是有故事的人,每一個人都是自己故事中的主角。

我是一個很容易被別人情緒影響的人,
前一些日子,身邊的友人們紛紛訴說恢復單身的日子,
他們彼此不認識對方,但是卻一前一後告訴我同樣的消息。
說實在的,前一些日子的心情大起大落。
我同時很開心,同時很難過;我同時笑得很多,也同時哭得很多。
看著屬於他們的故事一一落幕,我詫異、發呆、無助、情緒化、哽咽,
我只是很想給他們一個擁抱。
我不知道分手是不是也變成了流行性感冒一樣,患者傳染一個,又接著一個,
後來連我也差點成了其中一位。

五月的季節,下了很多雨。
我討厭在下雨天中步行,泥濘跑進高跟鞋裡感覺很狼狽,心情會因此變差。
心情差的時候,我會重复地聽著同一首歌,
五遍、十遍、聽一整個早上、聽一段回家的路。
我想一路跟著感覺走,好像昆蟲喜歡向光的地方延伸,
我也只癖好直覺覺得對的事情,
雖然很任性,但只有這樣,我才會讓自己更快樂一些。

從別人的部落格當中,我常常看到自己的倒影。
他或她曾經歷的事情,我也體會過當中的喜悅與沮喪。
曾經以為別人都不能明白自己當時的感受,
若干年後,原來每個人都走過相同的煎熬。
前几天閱讀她的部落格時,發現我已有一小段時間沒有登入過她的地盤。
她其中一篇文章深深地奪走我的注意力,我完全無法相信那是真實的。
後來跟她提起這一篇文章,所幸現在的她比從前開朗許多。
感謝上天總讓人在犯錯過後有懺悔的機會。

我想起過去灰色的哪些時光,
想過讓自己活在煙圈的瀰漫之下、與世隔絕、拒絕愛人與被愛的權利,
可是就算低潮到眼淚也流不出的時候,
我也從來沒有想過結束自己,結束過去。
我的懦弱與生俱來,從前從前的我就連獨自離家的勇氣都沒有,
更甭提讓自己卑微地如塵埃一般與風為伍。

看著熟悉的人們都擁有自己的部落格,
感覺像在公共地方(網上)看著別人的私隱,那種感覺很奇妙。
平常說不出口的話竟可用文字與標點符號表達出來,
也只有通過部落格,才能看見每個人的另一面或多變的一面。
嘗試用讀者的角度閱讀友人們的部落格,
用這樣的心情了解作者的想法,
每個人好像都背著雙重身份,身兼作者與讀者。
部落格滿足了想當作者的願望,
我也是瑪莉魔樂園的讀者,
也常常期待版主有新的文字,
就這樣,這樣想就很快樂了。。。。。。