纯记录2005

2005开始在Friendster写部落格。现在，把所有比较有纪念价值的文字都搬过来这里，大概不会再更新Friendster的部落格了。没什么，只是一点纯记录。

眼泪
他在他落泪的那一幕转身望着我，我沉沉地回答他的问题。
他不可思议地望着我，我用眼神告诉他，别担心，我没事。
我真的没有因为他的眼泪而决定让自己的眼泪出走两次。
我感动着，在心里深深地感动着。
我好想只是我和我，在此刻，分享着自己最私密的感受。
我一直不肯让自己在暗室流泪，即使多么挣扎，也不肯。
结果，我连续让它自由发挥，在真实的世界看着虚构的情节，泪一直一直流。。。
July 20, 2005

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1224和 1225
在2046里，1224 和 1225 是列车最寒冷的包厢。乘客必需找到另一名乘客拥抱，这样才可以抵御寒噤。
我拥有了生平第一棵圣诞树，矮矮小小，没有华丽的装饰。为它披上新饰品的时候，我的内心是喜悦的，因为它是我快乐的泉源。
每年到了这个时候，我总是期待着，然后失望着，再期待再失望，终于等到了在这个日子特别需要得到温暖的肩膀。
我笑着接受你的巧克力，在我们还是暧昧的阶段。你找了个烂理由，说因为冰箱里没有摆放它的位置，所以就送给我。我笑着，是的，我很开心。我并没有为你准备任何礼物，因为我从来没有会期望得到你的圣诞节礼物。你是第一个送给了我温暖的友情耶诞节。
我告诉过你，除了我的生日以外，最重要的日子就是这个时候了。你懵懂地应了一声‘哦’，我真的希望你是明白我的心意。我们的第一个耶诞节并没有玩得太尽兴，但它却占了我回忆的一大部分。
在我们还不确定的未来，我真的很想很想与你一同渡过每年的1224 和 1225，虽然它或许对你并没有太大意义。真的。。。

p/s:祝我们耶诞节快乐，好吗?
December 15, 2005

不是秘密

想一直這樣單純地喜歡一個人，
靜靜地欣賞他谱的每一首調調、写的每一段文字、
每一場做作或不做作的演出。
想一直這樣……
記住和他握過手的哪個夜晚，记住疯狂喊过、感动过的那些画面，
記住哪些不能自己的歌，記住我喜欢的那把声音。
想一直這樣单纯地喜歡一個人，
沒有交集，没有回报，沒有共同游玩記憶。
想这样，跟着他的脚步，独自彳亍他看过的风景。
走过的石阶、逛过的广场、迷路过陌生国度、呼吸过的冷空气、
逗留过的大英图书馆、漫步的黄昏水城，我们在不同时段看过一样的文化产物。
想一直这样，喜欢一个人和他人对他的异议是可以并存的。
不需和别人狡辩，在这个茫茫的人海之中，我只是个小小的人儿。
即使我们之间没有一条线，我还是一直好好的生活着，
听着充满生命力的钢琴声。
喜欢的程度没有越界，没有失去自己，
因为这样而微笑，感觉很幸福。

雨 ∙ 过 ∙ 天 ∙ 晴

放下武器，終於停戰了。

沒有記錄戰爭的開始，沒有勢利的軍隊，
沒有槍林彈雨，亦沒有堅固的盔甲。
從熟悉變陌生的兩張臉孔，
是一種嫉妒的衍生，
是一種不自由的束縛，
是一種窒息的壓迫感。
屏息、靜默，用所謂的笑看風云嘲笑變驟的天氣，
幻影一樣的晴天異常諷刺，
就如你轉頭看我的微笑也只是剛好而已。
左手的沉重，右手的輕飄，
魚與熊掌，不能抉擇，
於是讓精神分裂的個體屈服在現實的埋伏之中，
推翻過去式也不過是一場漂亮的假動作。
沒完沒了的語言暴力，
像天方夜譚一般的謊言，
我們都變成可怕的另一族群，
忽視奏起樂章背后的意義，
拚了命向對方逼進、退後、放棄、重來。
排山倒海的力量讓戰爭退位，
你說，這是生命呼吸的節拍，
總是在一片凌亂以後才能發現自己真正的聲音。
重見曙光的前一刻，濕透的肩膊，我們不語。

還好，一切都結束了！

走失

你走失的時候﹐
我穿著黑色人字拖﹐
拿著你唯一留下的明信片﹐
走過大街﹑穿過小巷﹐
牆壁上涂鴉的畫像﹐
沒有一個像你。
我問經過身邊的老伯﹐
比手畫腳地形容你的樣子﹐
他搖搖頭﹐

像是聽不懂我在說什麼。
我蹲下來問問看似迷路的貓貓﹐
貓貓憐憫的望著我﹐
我感同身受地將它抱在懷裡﹐
它柔柔地縮成一團﹐
原來我們都需要一點安慰。
再經過漿果樹下﹐
吹來的熱風告知夏日又來了﹐
一年過去了﹐
你走失超過72小時了。
躺在樹下﹐
我問身邊的花朵﹐
是否看過斷線的風箏﹐
好像手中的明信片一樣﹐
在陰天裡斷線的風箏。
沒有人﹑沒有人知道你和風箏消失的時候﹐
帶著怎樣的心情。
花朵隨著徐徐的熱風向同一個方向搖曳﹐
我垂肩的頭髮有點亂﹐
原來想念的時候會有一點難過﹐
更難過的是﹐
我無法揣測你可能會經過的路線。
蔚藍的天空﹐雲團很多﹐
我的視線開始變得模糊﹐
仿彿看見斷線的風箏掉進了峽谷。
突然明白﹐
風箏落淚的時候﹐

陪伴的也只不過是風﹐
不是我。
原來。。。原來我也走失了。

遺失

我最近常常遺失了東西。
前陣子﹐我以為遺失了一件T恤﹐
後來才發現原來我自己將它躲在洗衣籃裡。
前幾天遺失了巴黎鐵塔的鑰匙圈。
他問我﹐到底是鑰匙圈比較重要﹐還是鑰匙重要?
若我真的遺失了鑰匙﹐家裡的人也必需將所有的鎖頭及鑰匙換掉﹐
但是我承認﹐鑰匙圈比較重要。
雖然友人們常說去到某個地方買印有當地地名的紀念品有些無聊﹐
但是那是在法國買的鑰匙圈﹐不能相提並論。
我暫時不可能重游舊地﹐

所以遺失的時候﹐心情真的掉落了一大半。
後來﹐我妹在我的手提包裡找到。
失而復得的時候﹐的確又再開心起來。
今天﹐我又再遺失了一個很喜歡的蘆薈lip balm﹐

到這一分鐘前﹐我還是想不起它走失的時間與地點。
這一次並沒有努力地去尋找它可能出現的地方﹐
不是它不重要﹐
只是我想再過一陣子﹐它可能會出現。
當然﹐不是所有的事情都那麼有把握。
比如﹐我遺失了你。。。。。。
我不能確定下一次相擁的約定﹔
我不能確定還會不會有芥蒂﹔
我不能確定我們是不是還是從前的我們﹔

我不能確定的﹐你能確定嗎?

一篇部落格的剖白

我曾經認真的想過部落格的定義是什麼？

與自己對話的一片空白地帶？

是一個對生活、對生命真、善、美的記錄？

是一個自我胡言亂語、用另一個自我態度存活的剖白？

無懼傷害別人、無懼得罪別人而赤裸裸、坦蕩蕩地寫出最真實、最不做作、最直接的心裡話(aka想寫什麼就什麼，不要理別人怎樣想)？

以上的四項特點，除了最後一項，我的部落格一直走這樣的風格。

我自認我的部落格還沒有去到哪種我想寫什麼、就寫什麼，雖然有時還是無法控制哪些澎湃而湧的想法，像潺潺的流水，源源不絕地一直想、一直寫。

我其實還沒有有足夠的能耐應對那種“喂，你昨天哪那篇部落格是不是在暗示什麼？”

我們沒有要考試，所以不需要那麼清楚地去弄懂每一篇部落格背后的intention。

如果寫了一篇，再去跟別人解釋第一段第一行的意思是。。。最後一段的意思是。。。寫了又要解釋，不如我開一場lecture，有興趣的人趕快對號入座。

所以，不要問我為什麼有時要寫哪樣的東西，我想這樣寫，所以這樣寫；我不想哪樣寫，因為我不想跟著你走。

部落格的另一個奧妙就是，對認識的、不認識的人作靜靜地探索、交流。

就算跟一個人很久沒有見面，只要看了她或他的部落格，就可以知道她或他的近況，他們最近在經歷著怎樣的情緒。

就算跟一個人素昧謀生，只要看了她或他的部落格，你也覺得好像認識他們一樣。

所以在這個時代，人人都說blog、blog、blog，沒有所謂的deadline，沒有誰拿著槍強迫你一定要寫部落格，只是到時到侯、隨時隨地、自自然然地就會想寫blog。

有故事的主人翁

我最近的愛好 ── 閱讀別人的部落格是也！

我很喜歡閱讀別人的部落格，不管我是否認識哪個Blogger，

雖然看著認識的人寫的部落格，感覺會更深一點點。

閱讀別人寫的文字就好像讀著一篇小故事或看著一段電影情節，

分別是在故事或電影可以很虛構，部落格可以很真實、很直接。

我看過的眾多的部落格當中，大部分都是真真切切發生的事實，

每一個人都是有故事的人，每一個人都是自己故事中的主角。

我是一個很容易被別人情緒影響的人，

前一些日子，身邊的友人們紛紛訴說恢復單身的日子，

他們彼此不認識對方，但是卻一前一後告訴我同樣的消息。

說實在的，前一些日子的心情大起大落。

我同時很開心，同時很難過；我同時笑得很多，也同時哭得很多。

看著屬於他們的故事一一落幕，我詫異、發呆、無助、情緒化、哽咽，

我只是很想給他們一個擁抱。

我不知道分手是不是也變成了流行性感冒一樣，患者傳染一個，又接著一個，

後來連我也差點成了其中一位。

五月的季節，下了很多雨。

我討厭在下雨天中步行，泥濘跑進高跟鞋裡感覺很狼狽，心情會因此變差。

心情差的時候，我會重复地聽著同一首歌，

五遍、十遍、聽一整個早上、聽一段回家的路。

我想一路跟著感覺走，好像昆蟲喜歡向光的地方延伸，

我也只癖好直覺覺得對的事情，

雖然很任性，但只有這樣，我才會讓自己更快樂一些。

從別人的部落格當中，我常常看到自己的倒影。

他或她曾經歷的事情，我也體會過當中的喜悅與沮喪。

曾經以為別人都不能明白自己當時的感受，

若干年後，原來每個人都走過相同的煎熬。

前几天閱讀她的部落格時，發現我已有一小段時間沒有登入過她的地盤。

她其中一篇文章深深地奪走我的注意力，我完全無法相信那是真實的。

後來跟她提起這一篇文章，所幸現在的她比從前開朗許多。

感謝上天總讓人在犯錯過後有懺悔的機會。

我想起過去灰色的哪些時光，

想過讓自己活在煙圈的瀰漫之下、與世隔絕、拒絕愛人與被愛的權利，

可是就算低潮到眼淚也流不出的時候，

我也從來沒有想過結束自己，結束過去。

我的懦弱與生俱來，從前從前的我就連獨自離家的勇氣都沒有，

更甭提讓自己卑微地如塵埃一般與風為伍。

看著熟悉的人們都擁有自己的部落格，

感覺像在公共地方(網上)看著別人的私隱，那種感覺很奇妙。

平常說不出口的話竟可用文字與標點符號表達出來，

也只有通過部落格，才能看見每個人的另一面或多變的一面。

嘗試用讀者的角度閱讀友人們的部落格，

用這樣的心情了解作者的想法，

每個人好像都背著雙重身份，身兼作者與讀者。

部落格滿足了想當作者的願望，

我也是瑪莉魔樂園的讀者，

也常常期待版主有新的文字，

就這樣，這樣想就很快樂了。。。。。。